• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: он (список заголовков)
16:08 

Есь одна вещь, которую я храню с момента нашей с Ним встречи и буду хранить вечно, что бы не произошло...


«Тебе раем показался тот миг когда я вошла в твою жизнь, и адом - кагда я из нее ухожу... И этот миг вечен... До вследующей встречи... Не переживай, все в нашем мире возращается,.. И я вернусь... Но не ищи меня. Помни обо мне. Вспоминай сладкие минуты проведенные вместе со мной, и минуты розтавания. Ветер напомнит тебе запах моих духов, шелест листьев - мои тихие шаги к тебе навстречу. Посмотри в небо и ты вспомниш мои глаза... Храни их.............»

@музыка: Тимати - Не сходи с ума

@настроение: странное

@темы: Воспоминания, Он

17:49 

и снова о отпуске!!!

мммм...
Не передаваемые ощущения...
Дважды!!!! за два месяца!!! побывать на море.
Ну и что, что второй раз был совсем ничего, так 4-ре дня... Зато каких дня!!!
Увидела ребят, смогла соблязнить парня (не в плохом смысле) и заставила поволноватся его девушку ... Приятно :) Могу с увереностью еще сказать ,что я на что то способна ;) Что Он меня еще не сильно скрыл от мира. И самое главное, что уже не скроет... Приятно :)
Вот ща сижу в офисе, первый рабочий день подходит к концу, а я сижу и думаю о том как приятно омывало мое тело солененькая вода, как приятно грели и масажировали тело камушки на пляже... Веселые и безбашенные вечера в "Нон-Стопе"... Танци ,поцелуе под луной украткой :) Хи! Утренние купания ,купания с подругой под луной!
ммммм
Я хочу туда! Обратно!
Но видно не в этом году :) Что то я загуляла. Над и честь знать, а то поработалма месяцок и опять на моря...
Крым...
Крым...
Море...
Море...
Море...
Пляж... Тыкила с лаймом... Солнце, ребята, пиво, рыбка...
А ты лежиш, греешся на солнышке и думаеш об одном человеке на свете...
Вот это кайф... Когда после разлуки в пять дней, ты приезжаешь, а он тя ждет, обнимает, крепко прижимает к себе... И ты понимаешь, что ничего кроме этого ты и не ждала, что вокруг, кроме вас и нет то никого...

@музыка: Зара - Небо на двоих

@настроение: радужное

@темы: Он, размышления

15:38 

Умом мужчину не понять! :( Да, как и женщину ттоже! :(

Ну что нам нужно? Чего нам не хватае?

Быть вместе? Мы и так в двоем...
Быть рядом? Мы по возможности всегда находим возможность встреч...
Любви? Мы любим друг друга. Пускай в слух это не говорится, но ведь не в словах дело же.., в поступках, в жестах, хм, в телодвижениях в конце концов... Это все намного больше значит, чем просто слова...

Он вчера видел мои слезы... Да мне больно, ведь он не может быть со мной в те моменты когда мне особенно плохо...
Я знала куда я лезла, но я не знала, что такое любовь...
Госпади, за мной столько мальчиков ухаживает. Я что с жиру бешусь? или это и правду сробатывает принцип "запретного плода"? Я не пойму...
Да, в душе я хочу, что бы он пренадлежал только мне, но это невозможно. Нет, не по тому ,что он женат, эт овсе временно... Это из-зи того, что Он одиночка, его не приручить, как волка... Да, я хотела бы от него ребенка :) Но не сейчас, я пока не готова к токому шагу, и он это знает...
Нда... по моему я сама еще не опредилилась с этими отношениями...
Вот поеду в Крым, будет время подумать, поразмыслить... Его ведь там не будет..


"Ей плохо , она молчит
И вида об этом не подает
Улыбка на её лице всегда
И лишь в глазах пустота.
В душе у нее боль,
А в сердце одинокая любовь
Она хочет забыть обо всем
Но мысли только об одном
Ночью спать боль не дает,
А она говорит все пройдет
Она держиться, пока...
Что будет дальше?...
Danger_Angel (С)"

@музыка: Ради славы - Любить, верить и ждать

@настроение: Задумчивое, непонятное

@темы: размышления, Он

18:03 

Я не знаю по какой причине, но у меня маниакально-депресивное состояние души. Что то я чуствую, вот только не могу понять с какой стороны мне ждать удара в спину... Что то мое сердечко не спокойно.

Ну вроде бы все нормально. На него я серьезно не обращаю внимание, если я раньше думала, что может что то когда то и будет, то вчера он мне рассказал, что же тогда произошло, почему он ушол. С одной стороны я ж не дурочка, я все понимаю. Но я не могу ему простить тишину и тот ад в котором я была все это время....
Да я до сих пор боюсь, что он удет опять..., снова..., на всегда...
Наверное на всегда для меня.
Он для меня как наркотик, как воздух, как жизнь. Я не знаю, что мне делать дальше... Когда я его долго не вижу или не слышу - чувствую какую то странную пустоту в нутри себя...
С одной стороны я очень его люблю, в другой стороны ненавижу, ведь он в ад превратил мою жизь, полностью перевернул и поменял мои принципы и жизненные устои. С ним я начала любить эту жизнь и ценить каждый миг с ним, с ним я почуствовала сябя желанной и нужной, пускай на некоторое время, пускай кратковременно. Но все же... А может я себе это сама внушила?.. Не ваножно... Я хочу верить в эту сказку.
сейчас ситуация переменилась в корне. Да он со мной, он говорит .что любит, что н е может без меня. И я это вижу. Он пытается всегда найти для меня время, пускай час, пускай хоть пол часа... Просто для того что бы увидеть меня, обнять, поцеловать.
Боже, как я боюсь,что он опять уйдет... Что опять проподут из моей жизни...
Я ни в коем случае не хочу, что бы он выберал между мной и семьей... Я понимаю, что выбор будет, я знаю это, ведь я уже влезла в их отношения. Но пускай это будет чем позже тем лучше. Как для меня так и для него...
Я всячески пытаюсь его отговорить от необдуманых и спонтанных поступков...

Как я хочу, что бы мне хватило сил выдержать все препчдствия, и ни в коем случае не дать ему повода усомнится в моих чуствах... И не дай Бог, допустить ситуацию выбора...

P.S. Ни кому не кажется, что ч сама себе перечу?....

@музыка: KGB - Я тебя не отдам

@настроение: Плаксивое...

@темы: Он

10:59 

Я долго думала над ситуацией, да и просто над отношениями между мной и ним...
Когда я только с ним познакомилась ,я была на каком то небе от счастья, и с увереностью могу сказать, что оно было точно не седьмым... Я провела с этим человеком безшабашных три месяца... А потом он пропал... Пропал без объяснений, без слов... Я была в бешенстве... Я не знала, что мне делать, куда идти. Хотелось кричать, выть на луну, послать все к черту ,и просто уехать далеко, туда, где нет его, нет воспоминаний о нем, где нет ничего, что бы напоминало мне о нем...
По немногу я успокоилась, более или менее... Постепенно училась адекватно реагировать на какую то мелоч, что мне напоминала о нем... В этот же момент появлась Ярославас проблемами с Женей. Я смогла переключится на нее, морально помочь ей пережить их разрыв, да и пережыть свои чувства...
От нее же я узнала несколько интересных фактов о нем, корорые меня взбессили... И приняла решение, что ради самой себя я должна забыть этого человека...
И вот несколько дей назад (тобиш неделю уже как) Этот человет опять появился в моей жизни... Ворвался как впервый раз, с шумом, и принес в нее опять хаос... А ведь у меня начались новые отношения... И после его появления, я им уже не рада... Они не приносят мне того детского душеудовлетворения...
И во тон сново в моей жизни...
Вот только ситуация кординально поменялась... Да я по прежнему его люблю, жизни без него не представляю, без его голоса, обьятьев, улыбки, взгляда... Но теперя я позволю себя любить, а не он, как было раньше. После его ухода во мне что то перевернулось... И скорее всего мою ласку он забрал с собой...
Я уже не та влюбленная дурочка, которой была два месяца назад...

@музыка: Винтаж -Плохая девочка...

@настроение: Задумчивое...

@темы: Он

11:31 

Все...
Вот и пришол конец нашим отношениям.
Хоть я и надеялась, что все еще могло бы поменятся, изменится... Может даж вернутся... Но к счастью или к горю, я не знаю, все закончилось. вот так молча. Без слов и обьяснений... Без звонка, хлопанья дверью...
А в душе просто пустота... Нет ни слов, ни эмоций... Только вот плакать очень хочится, а слез нет...

@музыка: Marija Serifovic-Moltiva

@настроение: сомнительное

@темы: жизнь, Он

18:27 

ммм... Приятно возращатся к чемуто забыто-старому :) правда есть одна проблема, ко всему привыкаешь... Есть нюансы, когда ты привыкаешь, чт опо вечерам ты уже не одна, чт орядом с тобой кто-то радной и милый... Так чет я опять на негатив перехожу...
Вот вчера, например Яра очень точно подметила: к человеку за первый месяц привыкаешь, за пол года свыкаешся с мыслью о нем, за год приростаешь понемногу кожей к нему, а за пять лет - мышцами, мясом... За десят лет - всеми органами, и вы уже неотемлемая часть друг друга...
Вот так иногда странно бывает.
Чет как то странно я себя веду... Вроде бы все как всегда, как обычно... Дни проходять по уже отработаному сценарию, с одним маленьким отличием - по вечерам я одна.
Я не могу понять, по какой причине люди вот так поступают? Уходят без слов, по английски, тихо прикрыв дверь, что бы никого не разбудить. И прост опропадают из твоей жизни...
Да лучше бы он просто сказал, все, мне надоело... Я бы поняла и не мучала себя, а занималась бы востановление документов и приготовлением к поступлению...

@темы: Он

22:08 

Разговор. (Посвящается)

Милый и любимый мой.

Прости меня, но я устала. Устала разбираться во всем. Понимать каждого и всех сразу.
Я знаю, ты устал как от работы так и от домашних проблем, я как могла воспринимала это. Но сейчас я просто устала «капаться», анализировать и просто принимать.
Нет, я не чувствую себя, как ты говорил, «второй». У меня этого нет. Все из-за того, что у нас этого нет. Я просто подруга, для тебя. Иногда, мне кажется, что ты звонишь мне по привычке, потому что так надо, ты привык... Нет, все изменилось за последний месяц.

Я никого не виню. Так сложились обстоятельства.
Или, быть может, я просто тебе надоела. Надоело мое детское понимание и восприятие мира, мое проявление чувств. Я не знаю… Но изменилось твое отношение ко мне.

Я устала каждый вечер плакать. Плакать из-за безысходности.

Я не знаю как себя вести, я не знаю, как поступать и что делать.

Я была бы рада, если бы ты сам сказал, то, что ты чувствуешь, а не я сама догадывалась. Ты знаешь прекрасно, что я не такая как все, я уникальна в каком-то роде. Я все пойму, молча, без истерик. Я же, как-то говорила, что я с тобой рядом пока ты этого хочешь сам. Я не буду навязывать себя, так как знаю, что и без меня у тебя хватает проблем и забот. Если ты принял, какое то решение, я не смогу на него повлиять, что бы я не говорила.
Ты говорил бороться за любовь...
На самом о деле «любовь» - это чувство одного, и я просто не имею права тебя терзать своими чувствами. Любовь – это счастье любимого человека, а не его муки рядом с тобой. Я вижу, что ты не на своем месте, когда ты со мной. Ты думаешь обо всем на свете кроссе меня, ты перестал замечать перемену моего настроения. У меня пропал запал, который ты дарил мне.
Я всегда прийму тебя, таким как ты есть. Я всегда буду рада твоему звонку, нашей встрече. Я буду готова отменить все свои дела, если ты захочешь меня увидеть. Я готова ждать столько сколько потребуется. Но я не могу терпеть безразличие с твоей стороны. Запомни только одно, если все это будет происходить просто из-за твоей прихоти и похоти, просто так оттого, что тебе просто скучно и больше нечего делать, то просто не стоит даже тратить на меня время.
Я сильная девочка, я смогу пережить все. Но никогда не смогу забыть тебя. Ведь ты дал мне новую жизнь, если можно так сказать. Ты дал мне понять, что я жива и прекрасна, что мною можно увлечься. Ты помог мне лишится каких то моих маленьких комплексов. Я благодарна тебе.

@темы: Он

09:48 

Мысли в слух... Безсвязно...

Давно я ничего не писала.... Даж как то странно.... Просто ничего особенного не происходило....
После того как мы посорились Олегом, все как то однообразно, неестественным, работа, дом; учеба. работа, дом.......Друзья.....
И вот маленькое вдохновение....... Что случилось не знаю, но что то стукноло, причем не по детски :)
А он женат.... Жена на восьмом месяце беременности, ражает в апреле......
Ну и кто я после этого???
А я не могу... Тянет меня к нему.... Словно магнитом... и его ко мне....
Я теряюсь, я не знаю что делать... Мыслить не могу, до чертиков много бешаных мыслей в голове, и не за одну не могу зацепиться...
Мышонок.... Парадокс но факт... Раньше я терпеть не могла когда меня называли этим грызуном, а что сейчас поменялось то? может все зависит от того кто и как тебя так называет?.....
Я спать не могу, боюсь что он мне приснится......
Я не хочу что бы он бросал семью.... Ей его любовь больше нужней чем мне.....
Я знаю что мне надо отказаться от него, я это знаю, так будет лучше..... слезы градом, ну и пусть....... Нет я не люблю его, это бональная влюбленность.... Это пройдет когда-нибудь :)

До чегоже все просто в голове, на бумаге, да же здесь.... А в душе словно стая кошек раздирают эту самую душу на мелькие кусочки.......

Я устала..... Боже, как я устала... Мне надоело все время следить за тем, что я скажу и что сделаю... Мне по горло достало все это. заботиться как меня восприймут окружающие, общество, друзья.... Да родитили в конце концов.... Я должна держать марку, не упасть в грязь лицом.....
Аааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не выдерживаю всего этого.......
Как все ЭТО давит......
А ведь я действительно эмоционально неустойчивая и нервнонеуровновешанная........ А они этого всего не понимаюттт. я весь мир делю на чорное и белое... На ложь и правду.... Да я вижу этот мир картинками, цветными или чорнобелыми....

я переживу.....я сильная.....я смогу......

@музыка: Дубцова - Пропади

@настроение: Истерическое

@темы: личное, Он

Мои записки

главная