• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

Реальность, мечты и всякое такое )

Есть то что мы сами себе придумали. Наша реальность зависит только от нас :)
вот как мы себе ее представляем - так оно есть! Но, не так как мы ее создаем в своем воображении Наше воображение - это наши грезы и мечты, это наши скрытые желания, а может и явные :)
Наша реальность - это более запутанный наш внутренний мир, наше подсознание! Все наши страхи, о которых мы не говорим никому, да и себе наверное никогда не признаемся, это отражается там, внутри нас...
Реальность каждого человека она своеобразная, для каждого она своя. Неповторимая! Она не может быть похожа на чью-то другую, как листики одного дерева, например клена. Присмотритесь к любому дереву, которое находиться рядом с Вами, это может быть и не дерево вовсе. Пускай это будет цветом. Вы не найдете на этом замечательном растении НИ одного одинакового листочка, лепесточка. Общее черты у них безусловно есть, но они не идентичны... они где-то, как-то похожи, но не одинаковы, они неповторимы! Они единственные в мире такой формы.
Вот и моя реальность единственная для меня. Для Вас единственной является Ваша реальность :)
Я не могу требовать от Вас, что Вы приняли Мою реальность безоговорочно, без каких либо замечаний, недопонимание, возражений. Вех За и Против... Веь это Моя реальность а не Ваша. В нее верю Я со всеми этими "безоговорочно", "без возражений", за и против. Я верю в свои страхи и желания. Пускай они и скрыты от меня.

Есть Я! Есть Вы! Есть Мы! Есть Моя реальность! Есть Ваша реальность! Есть Наша реальность! И все они разные, неповторимые, неподражаемые!

Так о чем это мы? Ах да!
Когда мы понимаем и принимаем это, очень много вещей нам становится понятными, а особенно явным впрессовываться ответ на вечно мучающий нас вопрос "КАКОГО ХРЕНА ЧЕЛОВЕК НЕ ИСПОЛНЯЕТ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ?! И ЧЕМ, МАТЬ ЕГО ТАК, ЭТА СУКА ЛУЧШЕ МЕНЯ?! Почему я это могла и могу исполнять свои обязанности, а иногда и чужие... А они бедненькие, млять, устали.....

Вот как то так........ :)

19:24 

Ну почему когда все начинает приходить в норму, появляются люди которые все пытаються все испортить.....

23:23 

Бывают иногда в жизни такие моменты, нет не моменты - дни, недели, месяцы, когда тебя все хочется послать к черту, а то и дальше......?
Иногда хочется просто сказать: "Все хватит! У меня нет сил!"

Ничего не лезет в голову.
Я уже много месяцев ничего написать не могу. ни как сюда, ни просто какой то мелкий рассказ... Меня это очень удивляет, ибо за это время много всего произошло. Было чему и радоваться, и из-за чего психовать. Во общем было массу эмоций. Но нет, ни строчки, ни слова.....

Ну что же со мной происходит?
Ни как не пойму (((((

03:15 

Мне немного грустно (
Почему не знаю, вроде бы все есть на данном этапе жизни, работа - приносит как материальное удовлетворение так и моральное,
Вроде бы заняла себя по полной программе, но все равно откуда то появилось время "по-плакать".....
Трудно мне быть одной, не знаю. Как то наверное тяжело...

Хочу плакать, но не могу... Нет, не так, я не хочу казаться слабой... Ведь я сильная, я пережила все расставания. Я пережила, я смогла. И тогда я не плакала, я не билась в истерике, я не хотела закончить свою жизнь, я улыбалась комичности тех ситуаций. Так почему же я СЕЙЧАС хочу лить слезы?!
И в последнее время почему все чаще катятся слезы.....

02:31 

Странно как то...
Я заглядываю в свой дневничек все реже и реже... И связано это наверное с тем, что все меньше мне хочется выворачиватся на изнанку...
Мне просто наверное все в этом мире немного под надоело =)
Как то странно ты ощущаеш себя осенью... Такое иногда возникает ощущение, что ты совсем один на этом белом свете, что тебя никто не понимает, что тебе не к кому прийти и просто положить свою уставшую от повседневных проблем голову, что тебя никто не пожелеет...
Вот так сейчас и у меня.
Вроде бы вот уже последний месяц осени, ноябрь... Скоро зима, пора когда можно поехать в горы, покататся на лыжах или на сноуборде, слепить Снеговичка, да и посто по играть, подуреть в снегу...
А я не хочу всего этого... Просто не хочу...
Мне хочется просто забиться куда-то в угол, и забыть, что вокруг полно счастливых пар, молодожонов, молодых мам... Всего этого счастья...

Последних две недели я просто не выбераюсь из дома (кроме того времени кагда мне на работу), пытаюсь найти массу отоворок для друзей, что бы никуда не идти, и сижу запершись вкомнате, закутаная в одеяло и просто смотрю фильмы... Причем обсолютно разные, но как я недавно заметила в большинстве это какие-то мелодрамы...

Вот так вот...

И я поняла что со мной просто обыкновенная дипресия...
Но какая может быть дипресия в 23 года?!?!? Мне просто интересно, что же сомной будет, ну скажем так в лет так 35. если сейчас в 23 я просто сгрызаю себя заживо из нутри!?!?!?!?

И вывод сей басни таков: мне надо просто любится =)))))))))
Но в кого?! Это же просто ужас!!!! Выйждя на улицу, или просто зайдя в какой-то ресторанчик в городе, я обвожу взглядом все помешение, и так неет никого на кого не взглянешь с жалостью... Один краше другого... Это же просто ужас!!! Ну неужели все нормальные просто перевелись?!



p.s. Ха а еще а хочу татушку... Вот только еще не выбрала какую именно....
Вот того котика, что находится в правом верхем углу или змейку, что в левм верхнем?! .... Хм....

05:03 

Так... сейчас четыре утра, мне вставать через четыри с половиной часа... Я сижу, тупо уставившись в монитор, пытаюсь заставить себя думать о чем угодно только не об одном человеке....
О человеке, воспоминания о котором заставляю мое тело нервно содрогатся в конвульсиях от злости...!!!!!.... меня!!! песемистического человека!!! Которой в жизни то не любил!!!! (так говорят, сама я не думала об этом)
Ну почему я сейчас о нем думаю.. Ведь ничего такого в последнее время не произошло... Ничего.....
Или это я так думаю...
может я чегото просто не замечаю.. Или не желаю замечать... Я ведь могу это делать, не желать... Или нет?!






Боже что за бред я несу?! а?!
Сегодня как дура, сидела с Ирэной, разговаривала о моем походе в кино вчера.
Ира опять заговорила о Веталике как О ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ, КАК О САМОМ ЛУЧШЕМ для меня... А я взяла и рассказала ей о том как мы порвали... Как я попыталась бросить кольцо в лицо, как мне его верули, о том что оно досих пор у меня... о всех словах что я говорила в том момент... Я все вспомила, вспомнила боль и раздрожение, разочарование, тошноту от реальности, глупую усталость от жизни... И вот я сижу и плачу... и мне не становиться лучше ни как...
Как же я хочу очеь многое высказать ему в лицо...
НО! есть одно но!!!!!
А что дальше?!
что дальше?!
Дальше?!


Вот такая я дура )))))
Баба дура не по тому что дура, а потому что БАБА!!!! )))))))

22:39 

Я - женщина, и значит я - актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина, и значит я - царица.
Возлюбленная всех земных царей.
Я - женщина, и значит я - рабыня.
Познавшая соленый вкус обид.
Я - женщина, и значит я -пустыня,
Которая тебя испепелит...
Я - женщина. Сильна я по неволе.
Но, знаешь, даже если жизнь борьба
Я - женщина, я слабая до боли.
Я - женщина, и значит я - судьба.
Я - женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - женщина, и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.
Я - женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я - женщина, я избранная Богом,
Хотя этим и наказанная им...

12:46 

Ну вот и маленький просвет в работе :)
Хоть немного позволить себе розслабиться и что нибудь написать этакого :)


Так приятно проводить выходные, когда никто и ни как не портит тебе настроение, так как считаешь нужным... Захотела, пол дня повалялась в кровати под одеялом, хочешь ходи в "костюме евы" по дому и не кто тебе и слова кривова не скажет... Хоть три часа откисай в ванне, слушая музыку на всю громкость и именно ту которую хочешь...
А потом милая прогулка по осеннему городу в компании приятного человека... Мило, хорошо, загадочно...
в голову лезут всякие мысли, н оты их проганяешь прочь, просто не давая им надежды на существование...
Хм, интересно, это просто очередные облака ,или что то серьезное ? :)

12:21 

"Облака"

Ну вот... Новая неделя началась, новый день, который облегчения не принес...

Странные чуства меня одолевают... Ни как не могу приять решение, не могу найти выход из сложившейся ситуации... Быть может когда то оно само прийдет, а пока надо вновь розправить крылья и парить в небе? Но ведь я приношу страдания двум людям, и могу принести еще двум... Зачем?! Но и отказатся я не могу... Мне хочется тепла, как духовного так и для тела... Но его я отбираю у подруги.. или мне кажется, что она мне подруга... Но даже эта мысль приносит мне боль... На данный момент мне надо выбрать путь действий... И вот тут кроится очень простая и коварная истина... Если розправлять крылья на встречу новому увлечению, теряю подругу... и быть может потеряю любимого человека, который обещал быть со мной столько сколько сможет... Если отвергну человека, я потеряю его... Но я этого не хочу, ибо мне с ним легко, интересно, с ним есть о чем поговорить, рядом сним часы похожи на минуты... А друзьями мы наверное не сможем быть никогда, а подругу я все равно потеряю...рано или поздно...
А Сашка... но будет ревновать, но он понимает, что у меня есть мечты, которые он не воплотит в жизнь... Он не может запретить мне, он сам говорит, что я должна строить свою личную жизнь...
Боже!, какой бред я несу... Ну и ситуация... Я полная идиотка, я пытаюсь сесть на два стула своей "попкой"... Не потяну я... потеряю все, что имею... истина все равно когдато вылезет...

Слезы а глаза наворячиваются... Я снова увлеклась, и это плохо... Очень...
Надо будет уехать куда то, лишь бы помогла, лишь бы разобратся в себе, и пончть все это....

@музыка: Фактор 2 - Звезда

@настроение: маниакально-депресивное...

21:48 

Если чесно, все просто надоело... Все, полностью.. .
Весь этот мир...
Семья, друзья, знакомые, случайные прохожие ,что хоть как то обратили внимание на мою скромную персону... Ну сколько можно?! А?
Я тоже человек, у меня тоже что то бывает плохо, у меня тоже проблемы в жизни, как в личной так и в професиональной.. Но не льзя же вот так на меня насидать....
Бывают моменты в жизни когда я согласна сидеть и выслушивать все, вытирать сопельки со слезками с лица моих подруг...Он, блин, девочки я жеж не железная...
Я тоже умею плакать, и моя душа долеко не железная....


а теперь ответьте мне на один вот такой не сложный вопрос, А ПОЧЕМУ НЕ ВОЗМОЖНО МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ? А?
Я не Железная леди... И не когда ее не была... Так откуда у Вас такое мнение обо мне? да я уверенна в себе, в своих силах.. Я не иду на поводу у кого либо, но так жизнено сложилось, ибо не охото чуствовать боль, которую не как не вырвешь....

17:39 

Доброе утро!
Новый день...
Новая жизнь...

Столько всего интересного поисходит в мире, а мы, из-за своего желания успеть все и везде, ничего не воспринимаем и не видим...

10:03 

Дожились...
меня мои подруги, которым я рассказывала как над вести ся и чуствовать ,начинают меня знакомить с ребятами .для того что бы я завязала какие то отношения!
Ну как они не понимают ,чт омне ничего не хочится!!!! Какие блин в баню отношения?! Когда?!

20:05 

НУ вот очередной мой депресняк...
Сижу в офисе, не могу сосредоточится на работе.А веть знаю, что буду сидеть до конца, пока не до делаю отчеты, веть их то завтра здавать... Еще по шее получу, если не сделаю... А не могу. Тяжело...
Вот и подруга подкинула дров в костер сомнения моей души... И опять в голове крутятся мысли: а правильно ли я делаю, поступаю...
С утра был довольно "веселый" разговор по аське... О беременности, о детях, и о последсвиях всего этого...
Да, я ее понимаю... Девченке 25 готков, она уже давно созрела для статуса жены, мамы... Но жизнь на столько коварна для тех, кто пытается ее построить под себя... Я тоже, с какой то стороны, хочу выйти замуж... хочу семью ,свой дом, очаг... Но я не могу, я не понимаю, тех кто рожает "для себя" не имея опредиленной материальной базы... Ребенок в наше время дорогое удовольствие...
Я очень хочу родить ребенка от любимого человека, и не вижу ничего дурного в этом... Но не сейчас, а тогда когда я могу быть уверена в том, чт осмогу сама содержать своего ребенка и себя в достаточко комфортных условиях, в том .что я смогу дать хорошее воспитание и хорошее образование, но то которое он сам выберет... А не то "куда запихнут"...
И при всем моем здравом уме мне говорят .чт оя полная дура?! Ну а что она сейчас будет делать с ебенком на руках?! НУ пускай ее парень и будет в полном восторге,.. Ну предложит он "руку и сердце"... Что с того?! и это будет настоящая семья?! Она опят попадет под его чуткое внимание...
Не, я им желаю всего наилучшего, если конечно она беременна (в чем я сомневаюсь, черезчур стаалась) я помогу всем чем смогу, я буду очень раде за нее, ничег окроме радости... НО Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ КАЛЕЧИТ ЬЖИЗНИ НЕСКОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ????!!!!

@настроение: задумчиво-депресивное

16:01 

Ну вот я опять вернулась :)
Неделько выдалась какая-то тяжолинькая...

Вот сейчас сижу на работе, и понимаю что все что к нам прихот, обязательно когда нибудь уйдет... Рано или поздно...
Еще неделю назад, я летала в облаках, в таких теплых и дымчатых... А сейчас я твердо стою на этой грешной Земле и пытаюсь понять, что же делать дальше...
Сейчас мне больше всего хочется оказатся в горах, возле моря... Стать на обрыве и ловить всем своим телом порывы ветра, ощущать как мои волосы розвиваются от его прикосновения... Чувствовать как его иголки пронизывают тело...
Вот этого я хочу. Знаю, что ветер поможет принять правильное решение, по поводу дальнейших действий.

16:08 

Есь одна вещь, которую я храню с момента нашей с Ним встречи и буду хранить вечно, что бы не произошло...


«Тебе раем показался тот миг когда я вошла в твою жизнь, и адом - кагда я из нее ухожу... И этот миг вечен... До вследующей встречи... Не переживай, все в нашем мире возращается,.. И я вернусь... Но не ищи меня. Помни обо мне. Вспоминай сладкие минуты проведенные вместе со мной, и минуты розтавания. Ветер напомнит тебе запах моих духов, шелест листьев - мои тихие шаги к тебе навстречу. Посмотри в небо и ты вспомниш мои глаза... Храни их.............»

@музыка: Тимати - Не сходи с ума

@настроение: странное

@темы: Воспоминания, Он

17:49 

и снова о отпуске!!!

мммм...
Не передаваемые ощущения...
Дважды!!!! за два месяца!!! побывать на море.
Ну и что, что второй раз был совсем ничего, так 4-ре дня... Зато каких дня!!!
Увидела ребят, смогла соблязнить парня (не в плохом смысле) и заставила поволноватся его девушку ... Приятно :) Могу с увереностью еще сказать ,что я на что то способна ;) Что Он меня еще не сильно скрыл от мира. И самое главное, что уже не скроет... Приятно :)
Вот ща сижу в офисе, первый рабочий день подходит к концу, а я сижу и думаю о том как приятно омывало мое тело солененькая вода, как приятно грели и масажировали тело камушки на пляже... Веселые и безбашенные вечера в "Нон-Стопе"... Танци ,поцелуе под луной украткой :) Хи! Утренние купания ,купания с подругой под луной!
ммммм
Я хочу туда! Обратно!
Но видно не в этом году :) Что то я загуляла. Над и честь знать, а то поработалма месяцок и опять на моря...
Крым...
Крым...
Море...
Море...
Море...
Пляж... Тыкила с лаймом... Солнце, ребята, пиво, рыбка...
А ты лежиш, греешся на солнышке и думаеш об одном человеке на свете...
Вот это кайф... Когда после разлуки в пять дней, ты приезжаешь, а он тя ждет, обнимает, крепко прижимает к себе... И ты понимаешь, что ничего кроме этого ты и не ждала, что вокруг, кроме вас и нет то никого...

@музыка: Зара - Небо на двоих

@настроение: радужное

@темы: Он, размышления

15:38 

Умом мужчину не понять! :( Да, как и женщину ттоже! :(

Ну что нам нужно? Чего нам не хватае?

Быть вместе? Мы и так в двоем...
Быть рядом? Мы по возможности всегда находим возможность встреч...
Любви? Мы любим друг друга. Пускай в слух это не говорится, но ведь не в словах дело же.., в поступках, в жестах, хм, в телодвижениях в конце концов... Это все намного больше значит, чем просто слова...

Он вчера видел мои слезы... Да мне больно, ведь он не может быть со мной в те моменты когда мне особенно плохо...
Я знала куда я лезла, но я не знала, что такое любовь...
Госпади, за мной столько мальчиков ухаживает. Я что с жиру бешусь? или это и правду сробатывает принцип "запретного плода"? Я не пойму...
Да, в душе я хочу, что бы он пренадлежал только мне, но это невозможно. Нет, не по тому ,что он женат, эт овсе временно... Это из-зи того, что Он одиночка, его не приручить, как волка... Да, я хотела бы от него ребенка :) Но не сейчас, я пока не готова к токому шагу, и он это знает...
Нда... по моему я сама еще не опредилилась с этими отношениями...
Вот поеду в Крым, будет время подумать, поразмыслить... Его ведь там не будет..


"Ей плохо , она молчит
И вида об этом не подает
Улыбка на её лице всегда
И лишь в глазах пустота.
В душе у нее боль,
А в сердце одинокая любовь
Она хочет забыть обо всем
Но мысли только об одном
Ночью спать боль не дает,
А она говорит все пройдет
Она держиться, пока...
Что будет дальше?...
Danger_Angel (С)"

@музыка: Ради славы - Любить, верить и ждать

@настроение: Задумчивое, непонятное

@темы: размышления, Он

03:06 

Все мужики сволочи и пробляди, в той или иной степени...

Сегодня, буквально пол часиа назад, у меня был спецефический телефонный разговор...
В краци расскажу предисловие...
У меня есть подруга, по имени Ирэна... В ее жизни есть один человек которого она любит. И по его словам, кроме него ей никто не нужен.Я верю ,с определенной фильтрацией :)
Девочка познакомилась с мальчеком, и то только просто для общения... Мальчик ее обхаживает, как говорится "яйца подкатывает" , а она ео тупо херит (сама наблюдала). Сегодня пол вечера она переписывалась с "ним", в итоге как оказалось - с его ЖЕНОЙ!!!! Но ситуация случилась так, что малая по просила поднять трубку... Мальчик клялся ей в любви, предлогал замуж, жить с ним, обещал содержать... В итоге получилось так, что его жена на 9-ом месяце беременности...


P.S. Нет, у меня все укладываеся в голове, но ситуация когда врут - меня просто выводит из равновесия... Я НЕНАВИЖУ ЛОЖ в мою сторону!!!!!!!!!!!!

13:13 

Знаменательный день :( 13.08

Нда...
У меня было жестокое желание напитцо :(
был День Роджения Его жены... Что теоретически означает, что ни сегодня, ни скорее всего завтра я его не увижу... :(


Так, над жить на позитиве....

15:28 

Госпади!
Неужели это опять происходит?!
Я не вынесу еще одного поражения! Я не смогу...
Я должна остыть, перестать думать о нем!
Я так долго не выдержу, да и он тоже :(
Я сегодня пол дня отдергиваю руку от телефона, что бы только не позвонить, не набрать смс-ку. Я очень хочу услышать его голос... Но я ведь прекрасно знаю ,что этого делать не стоит... А вдруг она рядм. Нет, я держу себя в руках!!!!
Я сильная :)
Я смогу!!!
Ведь один раз я себя переборола! И сейчас смогу!

Мои записки

главная