• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:21 

Так, в среду приехала домой, от тихого, ласкового моря. Три дня сижу дома и ничего не хочу делать :( даж на работу идти не охота :) Пытаюсь отойти от воспоминаний и влится в серые будни мегаполиса :) Хоть как то отойти от отдыха.. Над сбратся и подотовится к работее...

21:52 

Значится так...
Мне надоело влюблятся в женатых ребят... Да сколько можно,.. Я же очетливо вижу обручальное кольцо, и что?! ДА мне плевать по ходу на него, но над жеж знать меру!!! В конце то концов...
Ну что у меня на лбу написано, не жду ни каких серьезных отношений?!Все достали!!!
Мальчики Вы где прячитесь?! Не женатые ,свободные, адекватные, Спокойные, спортивные???????
Ну то, что у меня губа не дура я и сама знаю прекрасно... Вот только, как только я встречаю человечка ,который мне нравится, и с которым бы я завезала бы больки меньки серозные отношения ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖЕНАТ!!!!!!! И самое парадоксальное, женат уже 3(4) года... И све как на подбор: и мордашка, и фигурка просто слюни текут... Мозги просто продвинутые, и скотина блядун жеж.. Ну какой нормальный чувак бу изменять своей любимой жене?!


P.S. Мля, такая я взрослая, а сцуко в сказки верю...
Над что то с этим всем делать...
Сцуко, сьездила на море, заработала очередную головную боль... Над как то от нее избавлятся...

16:28 

Посвещается (С)

Я полюбила его, кажется, почти что с рождения. Даже не вспомню сейчас когда я это осознала чётко. Может, тогда, когда в очередной раз открыла в нём новые грани. Или когда поняла, что без него теперь точно не смогу? Он всегда для меня был самым родным и близким человеком. Причём, не всегда любимым. Он был другом, братом, родным, тёплым и комфортным...
Зимой, он вселял в меня веру в сказку и показывал, что даже самые невзрачные вещи приобретают необычайную красоту в это время года. С ним я научилась любить первый снег...
Он показал, что значит жить в зимней сказке!!!!
Летом дарил иллюзию моря и отдыха. И научил не боятся жары...
С ним я полюбила все поры года. Потому - что в сочетании с каждой из них он был по-разному прекрасен...
Он единственный мужчина, которому я не стесняясь могу рассказать всё, что происходит со мной в этой жизни. Он один может сделать так, чтоб я растворилась в нём и стала невидима для всех, кроме него. Он умеет оберегать. Он подарил мне столько незабываемых моментов и встреч...
Он и только он вот уже много лет является неисчерпаемым источником моего вдохновения...
И если вы спросите, что бы я отдала за него, то я отвечу, что отдала бы всё!Всё, что у меня есть!
А как же расставания???
Не хочу о них думать...
Я без него не смогу. Он ведь дарит мне воздух. В нём мои корни. А его дух во мне. Мы пропитались друг другом. И только тогда, когда он рядом я могу чувствовать себя спокойно.
Потому что он - это мой родной город.
Спасибо, что ты есть на карте!


Нагло скомуниздила... Но очень четко написано :)

16:24 

Здраствуй, мой радной, дорогой город!!! Серый, холодный Киев...

Вот я и вернулась :)
Каким бы ты небыл, но я тебя очень люблю... Я сучала по тебе и не скучала одновременно... Скучала по твоим высоткам, по твоей толпе, по твоему шуму... Мне нехватало тебя... Там, в часы прибоя... В шуме морских волн... я искала, выискивала хоть малый намек на тебя... И не находила...
А сейчас, вернувшись в твои обьятья, я скучаю по тому времени, что провела там...
Сколько чудных новых знакомств я там завела ,со сколькими людьми познокомила меня судьба... Белорусы, росияни... И конечно же украинци... Я скучаю по общению с Вами, милые мои...

18:08 

Уф... Я еду на море!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) Ура!!!!!
Как то долго я это ждала :) Наверное поледнию неделю я просто мечтала. А сегодн... Даде и не знаю, что со мной происходит. Сука собрана, все я готова уже выходить ,а ехать не хочу :(
Как говорится, не то настроение... К чему бы это?
Что то наверное не так, по другому наверное должно все это происходить...

18:11 

Вот так всегда. Когда тебе нужно время, на какие то свои "проблемы", когда те бы хочется отдохнуть от отношений, погулять в свое удовольствие, на твою дорожку вступает чья-то ножка :) И самое интересное он очень твердо на ней закрепляется….
В период, когда я отдыхаю, или пытаюсь прийти в себя, появляется мальчишка, такой светлый и «белый, пушистый». И что бы ты раньше не говорила, какие они все плохие, он доказывает тебе противоположное… Но ты знаешь, что влюбляться нельзя, что так будет хуже… И все равно наступаешь вновь на те же самые красивенькие грабли…

18:49 

Немного позитифчика в жизни моей :)
Сегодня лазила в инете, и наткнулась на клипец. Безумно обожаю эту песенку.
Видео и слова, даже перевод, прилогается :)





читать дальше

@музыка: Marija Serifovic-Molitva

@настроение: Одобрительное

@темы: Клип, Лирика

11:31 

Все...
Вот и пришол конец нашим отношениям.
Хоть я и надеялась, что все еще могло бы поменятся, изменится... Может даж вернутся... Но к счастью или к горю, я не знаю, все закончилось. вот так молча. Без слов и обьяснений... Без звонка, хлопанья дверью...
А в душе просто пустота... Нет ни слов, ни эмоций... Только вот плакать очень хочится, а слез нет...

@музыка: Marija Serifovic-Moltiva

@настроение: сомнительное

@темы: жизнь, Он

18:27 

ммм... Приятно возращатся к чемуто забыто-старому :) правда есть одна проблема, ко всему привыкаешь... Есть нюансы, когда ты привыкаешь, чт опо вечерам ты уже не одна, чт орядом с тобой кто-то радной и милый... Так чет я опять на негатив перехожу...
Вот вчера, например Яра очень точно подметила: к человеку за первый месяц привыкаешь, за пол года свыкаешся с мыслью о нем, за год приростаешь понемногу кожей к нему, а за пять лет - мышцами, мясом... За десят лет - всеми органами, и вы уже неотемлемая часть друг друга...
Вот так иногда странно бывает.
Чет как то странно я себя веду... Вроде бы все как всегда, как обычно... Дни проходять по уже отработаному сценарию, с одним маленьким отличием - по вечерам я одна.
Я не могу понять, по какой причине люди вот так поступают? Уходят без слов, по английски, тихо прикрыв дверь, что бы никого не разбудить. И прост опропадают из твоей жизни...
Да лучше бы он просто сказал, все, мне надоело... Я бы поняла и не мучала себя, а занималась бы востановление документов и приготовлением к поступлению...

@темы: Он

13:17 

Вот так! У всех свои проблемы как в личной жизни, так и в учебе, в работе.
Так как я вчера провела день абсолютно одна, у меня промолчали два телефона, в моей душе закрался один очень интересный вопрос: "А как долго я могу находится в тени?" Мне безумно интересно провести маленький эксперемент: никому не звонить, не писать, выключить все телфоны (правда кроме рабочего) и посмотреть чем все закончится. Вот так просто посмотреть кто же все таки о бо мне первый вспомнит. Зая? Мила? Яра?
Больше мне нечего звонить этим людям, я никого не хочу видеть, слышать...
Вот когда им было плохо, весь мир отвернулся от них, я пыталась быть рядом с ними... А теперь у меня серая полоса, и кто же со мной рядом?! Одиночество!!! спасибо девочки ВАМ огромное!


P.S. Вот так и становятся одиномими стервами и суками :)

22:08 

Разговор. (Посвящается)

Милый и любимый мой.

Прости меня, но я устала. Устала разбираться во всем. Понимать каждого и всех сразу.
Я знаю, ты устал как от работы так и от домашних проблем, я как могла воспринимала это. Но сейчас я просто устала «капаться», анализировать и просто принимать.
Нет, я не чувствую себя, как ты говорил, «второй». У меня этого нет. Все из-за того, что у нас этого нет. Я просто подруга, для тебя. Иногда, мне кажется, что ты звонишь мне по привычке, потому что так надо, ты привык... Нет, все изменилось за последний месяц.

Я никого не виню. Так сложились обстоятельства.
Или, быть может, я просто тебе надоела. Надоело мое детское понимание и восприятие мира, мое проявление чувств. Я не знаю… Но изменилось твое отношение ко мне.

Я устала каждый вечер плакать. Плакать из-за безысходности.

Я не знаю как себя вести, я не знаю, как поступать и что делать.

Я была бы рада, если бы ты сам сказал, то, что ты чувствуешь, а не я сама догадывалась. Ты знаешь прекрасно, что я не такая как все, я уникальна в каком-то роде. Я все пойму, молча, без истерик. Я же, как-то говорила, что я с тобой рядом пока ты этого хочешь сам. Я не буду навязывать себя, так как знаю, что и без меня у тебя хватает проблем и забот. Если ты принял, какое то решение, я не смогу на него повлиять, что бы я не говорила.
Ты говорил бороться за любовь...
На самом о деле «любовь» - это чувство одного, и я просто не имею права тебя терзать своими чувствами. Любовь – это счастье любимого человека, а не его муки рядом с тобой. Я вижу, что ты не на своем месте, когда ты со мной. Ты думаешь обо всем на свете кроссе меня, ты перестал замечать перемену моего настроения. У меня пропал запал, который ты дарил мне.
Я всегда прийму тебя, таким как ты есть. Я всегда буду рада твоему звонку, нашей встрече. Я буду готова отменить все свои дела, если ты захочешь меня увидеть. Я готова ждать столько сколько потребуется. Но я не могу терпеть безразличие с твоей стороны. Запомни только одно, если все это будет происходить просто из-за твоей прихоти и похоти, просто так оттого, что тебе просто скучно и больше нечего делать, то просто не стоит даже тратить на меня время.
Я сильная девочка, я смогу пережить все. Но никогда не смогу забыть тебя. Ведь ты дал мне новую жизнь, если можно так сказать. Ты дал мне понять, что я жива и прекрасна, что мною можно увлечься. Ты помог мне лишится каких то моих маленьких комплексов. Я благодарна тебе.

@темы: Он

21:33 

Ну, вот, как и предполагала, так оно и случилось :)

Даже думать не охота ни о чем...
по-выключала все телефоны, пускай исчут...
Я не могу так больше... Я просто хочу позитива...
Вот так день за днем живешь и думаешь, что что-то проходит мимо тебя стороной...
И ничего ты не можешь с этим поделать...

Мне надоело желеть себя, это просто невыносимо...
Хочу уехать ,убежать, скрытся... Но ведь это не поможет... Надо сначала все решить, «закрыть « все вопросы и уехать.
Ведь я приняла решение уехать в польшу. И начиная со следущего месяца я плодотворно занимаюсь этим вопросом.

13:06 

Чувствую, эти выходные у меня пройдут плодотворно....

Нда, в очередной раз обжигаюсь ни на чем...
Ну почему когда людей просишь нормально, если что-то произойдет, скажи лучше сам, не заставляй мучиться ни себя, ни меня. Во-первых, чистосердечное смягчает наказание, во-вторых, так ведь проще, можно избежать многих неприятностей. Да, обидно, но ведь намного проще, когда тебе говорят, извини, ну не судьба нам быт вместе, или просто давай отдохнем, я устал от всего...
Ну, может я не такая как все? Хотя, даж Зая с Белкой говорят, что таких дур как я мало осталось на свете, Я - это вымирающий мир...
Я не желаю себя навязывать, я не хочу унижаться, да и зачем, я не понимаю... Ну что я могу поменять. Если человек все давным-давно для себя решил? Меня трудно переубедить... И, наверное, по этой причине я и не настаиваю…

21:14 

я ничего уже в этой жизни не понимаю.....
И ничего не хочу......


Что ты со мной делаешь?! зачем все это?! Зачем?
Ну если тебе надоело оставь меня, уди! Хочешь хллопни дверью. И все..
Ну что тебе до моих чувств? Это все равно мое... У тебя семья. ребенок, жена... Вот о них ты и безпокойся, люби. боготвори, да что хочешь то и делай. Не терзай мне душу.
Я сильная, я переживу все!!!!
Слышишь, все! И даже тебя, и мои чувства к тебе...
Это моя боль, а не твоя!!!
Кто я тебе? Любовница? Фигушки.... Нет, у нас даже нет таких отношения....
Я всегда повторяла фразу "Ты меня любишь? Люби себе на здоровье, а я тут при чем?" Так вот милый мой. я люблю и не понимаю при каких розкладах ты тут? Тебе же просто наплевать на меня и мои чувства. Ты мне звонишь из жалости, не надо. не жалей меня, я этого не люблю. Жалость - это самое последние что я жду от тебя, и это будет удар в спину....
Звоня мне - ты делаешь отдолжение мне.. Этоя как раненая лань бегу на встречу к тебе, а не ты... Это я жду с нетерпением вечера... Что бы хотябы просто прикоснутся к твоей руке, что бы просто быть рядом...
Господи, я веду себя как полная идеотка и влюбленная дура....
Я так больше не могу....
Хотя если бы ты дал мне понять, что мой удел быть только иногда с тобой, тогда когда ты сам ээтого пожелаешь, все могло бы быть по другому...
Но я не жалею ни о чем...
Я начну вести себя подобающе.. И тогда увидим...


Но я все равно тебя люблю, и все как и прежде не верю ни одному твоему слову....

09:10 

Ааааа, приятная новость за несколько дней!
У нас новая машинка!!!!!! Поршик!!!!! Я вчера покаталась, радости нет придела :) скорость не чуствуется вообде :) На педальку газа надавил и она понеслась... ммммм.... Клас :) Хотя. предыдущая мне тоже нравилась :) Тоже джипик, лексусик :) На ней я хоть по рулила :) А на порше наверное побоюсь :( сильно он мощьный.
Но всеравно прикольно :)

09:12 

Прошли еще одни выходные... И опять я была одна. Хотя нет, не одна, а с моими "вечными другом и подругой" - велосипедик и одиночество. :) Прикольно звучит :)
Накаталась на год вперед :) Правда одно ожидание испортило весь день :(
Ну, как так можно? Я не понимаю...
Я боялась уехать далеко от дома, думала, а друг... А вдруг он позвонит, вдруг вспомнит... Нет, целый день телефоны молчали... Да Бог с ним, Хоть кто-то бы позвонил, я бы и тут была счастлива. Нет, фигушки...
И я психанула... Нет никого кому бы я смогла бы сказать как мне тяжело, я просто не найду слов, что бы это хоть как то объяснить...
Ну да ладно. Наверно только Лешке смогу, он меня поймет, я это знаю :) Он у меня классный :) Но... Есть огромное НО!!! Да, мы смотримся как пара, да и воспринимают нас только так, где бы мы не появились вместе :) И я его по-своему очень сильно Лю!!! У нас есть немаловажное взаимопонимание и уважение. Я считаю, что для семьи это немаловажно :) ведь любовь когда-то же проходит, и только остается, что привычка и удобство :( А нам хорошо, когда мы вместе и когда врозь. Нет этой ревности и всего такого, что разрушает отношения. И он воспринимает меня такой, какая я есть. И он меня знает, как его... (Я надеюсь, это мне не кажется)...

18:32 

Вот так они и жили... Долго исчастливо.
Нда, сказки. Ну почему в сказках все всегда заканчивается хорошо, а вот продолжения никогда нет? А вот как раз после свадьбы Золушки и принца все только самое интересное начинается...
В детстве при чтении сказок мы в своих мыслях представляли себя на месте той же самой Золушки, мечтали встретить своего милого и любимого Принца, но увы... с каждым годом, каждый из нас понимает, что жизнь такая загадочная штука и сказок она совсем не любит. Зато пару раз побаловать или ударить чем то тяжолым по голове - эт пожалуйста...
А я вот до сих пор верю, чт оприйдет и мое время, время моей сказки, что бы там нибыло. Каждый день судьба приподносит какие то знаки, что поддержывает во мне эту надежду. Да и живу я как в сказке, чем дальше тем веселее.
У меня детский характер и детская восприимчевость мира. Я все вижу в разночветном цвете :)

19:09 

Хм. Веселая и интересная вещь Интернет.
Раньше я как то меньше пропадала в этой поутине... А сейчас не проходит и дня в городе, что бы я потратила на него менее 3 часов. Да я из него достаю массу полезного и нужного для меня. При учебе в институте по почте передавали Лабы, куски рефератов. А сейчас - это живое общение, это возможность увидеть милых твоему сердечку людишек...
И вот сейчас когда я переживаю определенный момент, или более правильно сказать определенную частичку своей жизни, я наталкиваюсь постоянно на ссылочки, статьи, или просто какие то коменты касающиеся этой темы...
Мне немного тяжело, так как я привыкла сталкиваясь с какой то сложной для меня ситуацией (пускай обсолютно пустековой, но передо мной стоит выбор) я должна обязательно об этом поговорить с мамой, или в зависимости от ситуации с подругами. Во первых, когда ты проговариваешь о проблеме, ты ее формируеш, ты видешь ее очертания, последствия. Во вторых, ты видишь варианты выхода из нее. В третих, ты просто выговариваешся, и тебе становится легче как на душе, так и вродь бы мысли приводиш в порядок...
А сейчас, я не могу пойти к маме (самой первой и главной своей подруге) так как не хочу травмировать ее и так далко нездоровую психику... Девченки делятся на три фронта: 1. тупо против всего того что я делаю, и чего хочу; 2. наоботот говорят. что бы я брала по полной и наслождалось всем, раз оно само мне в руки пришло. 3. а вот им обсолютно по боробану, но я догадываюсь о чем они думают...
вывод поговорить, даже если есть с кем, то не факт чт омне эт поможет.

У меня появился дневничок, я пытаюсь как то все сдесь выкладывать, но это монолог, я их не люблю, тяжело вот так на одном дыхание.
У меня безумно много мыслей, я не понимаю к чему приведет знакомство Его с Линой... Ведь он сам сказал. что она ему очень понравилась... Я знаю на сколько он бывает требователен, я зню как он добивается своего... пускай я много не видела но моя интуиция все чувствует... Я боюсь, что в один момент он сам захочет уйти, и не просто уйти. а уйти к ней.
Вот что меня пугает...
а взять и в глаза ей сказать, я тоже не могу, так тто будет означать, что я не доверяю ей! А на каких основаниях? То что мне мой "парень" сказал. чт оона ему понравилась??? Вздор, чушь... А вот допускать что бы это произошло... Как?
Странно. Я веду себя так как будто ОН самая большая Любовь в моей жизни. Нет, это не так... Это временный период в жизни, о котором я больш никогда не забуду. Я буду его помнить... Даже когда выйду замуж...

16:08 

Целую неделю сижу и думаю, что бы такого написать. Ничего в голову не лезит. Много всего, и хорошего, и плохого, душу_маю раздирательного, а написать нечего.
О плохом не охото разговаривать, а раз так - то зачем вообще себя мучать...

Вот например... Каждый день одно и тоже: утро. ванная, кухня, маршрутка, встреча с Ним, метро, офис, звонки, смс-ки, аська, встреча с Ним, дорога домой, расставание... и засыпание в пустой холодной пастели...

надоело, хочется отдохнуть реально и морально, не просто выехать на природу, с друзьями... А хочется в горы, в лес, где никого, совсем... Сесть на берегу озера (реки), послушать немного деприсивную музыку, или нет, да хотяб просто музыку, что бы легче было думать... Сесть, подумать, разодратся в своем внутреннем мире... может что то придумаю путнего...

На самом деле много всего произошло за две недели, с дня моего рождени... И хорошего и плохого, Но Хорошего намного больше ,просто даже каплю маааленькую Плохого ощущаеш намного острее...
Так вот я по вчерашний день, можна так сказать, праздновала свой день день рождения: поздрвления, цветы, внимание, подарки. Приятно :) Но... Он ведет себя загадочно, такое ощущение, что оон сам скоро уйдет, он отталкивает, иногда грубит, но потом извиняется. Но мне то все равно, мне морально больно от этого...
Так, ну вот я опять о плохом... Над жить позитивом!!!
И так. Начнем с самог оначала! :)

10:20 

..... Преимущество любовницы над женой в том,что первая видит то, что мужчине хотелось бы ей показать,а вторая,...что есть на самом деле..... (С)

Мои записки

главная