Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

Реальность, мечты и всякое такое )

Есть то что мы сами себе придумали. Наша реальность зависит только от нас :)
вот как мы себе ее представляем - так оно есть! Но, не так как мы ее создаем в своем воображении Наше воображение - это наши грезы и мечты, это наши скрытые желания, а может и явные :)
Наша реальность - это более запутанный наш внутренний мир, наше подсознание! Все наши страхи, о которых мы не говорим никому, да и себе наверное никогда не признаемся, это отражается там, внутри нас...
Реальность каждого человека она своеобразная, для каждого она своя. Неповторимая! Она не может быть похожа на чью-то другую, как листики одного дерева, например клена. Присмотритесь к любому дереву, которое находиться рядом с Вами, это может быть и не дерево вовсе. Пускай это будет цветом. Вы не найдете на этом замечательном растении НИ одного одинакового листочка, лепесточка. Общее черты у них безусловно есть, но они не идентичны... они где-то, как-то похожи, но не одинаковы, они неповторимы! Они единственные в мире такой формы.
Вот и моя реальность единственная для меня. Для Вас единственной является Ваша реальность :)
Я не могу требовать от Вас, что Вы приняли Мою реальность безоговорочно, без каких либо замечаний, недопонимание, возражений. Вех За и Против... Веь это Моя реальность а не Ваша. В нее верю Я со всеми этими "безоговорочно", "без возражений", за и против. Я верю в свои страхи и желания. Пускай они и скрыты от меня.

Есть Я! Есть Вы! Есть Мы! Есть Моя реальность! Есть Ваша реальность! Есть Наша реальность! И все они разные, неповторимые, неподражаемые!

Так о чем это мы? Ах да!
Когда мы понимаем и принимаем это, очень много вещей нам становится понятными, а особенно явным впрессовываться ответ на вечно мучающий нас вопрос "КАКОГО ХРЕНА ЧЕЛОВЕК НЕ ИСПОЛНЯЕТ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ?! И ЧЕМ, МАТЬ ЕГО ТАК, ЭТА СУКА ЛУЧШЕ МЕНЯ?! Почему я это могла и могу исполнять свои обязанности, а иногда и чужие... А они бедненькие, млять, устали.....

Вот как то так........ :)

13:01 

Все заново и все по новому.

Жизнь у каждого человека делиться на этапы. Для каждого из нас эти этапы свои, кто то считает их хорошими, кто то плохими; у кого то они белые, черные, серые.
А я просто иду по жизни замечая только хорошее )))))

Но все это лирическое отступление. ))))

В последнее время я и мой МЧ как то часто начали задумываться о свадьбе (хотя не понимаю зачем портить хорошие отношения с парнем синенькой печаткой в паспорте), очень давно о личном пространстве (квартире-доме). Если со свадьбой оч все сложно, то с квартирой как то нам показалось легче. Хотя столкнувшись в этим реально, понимаю уж лучше я устрою себе свадьбу, чем куплю квартиру... Выйдет дешевле как и по деньгам так и по нервной системе меньше бьет...

В общем, как только мы приняли решение о покупке недвижимости все самое интересное и началось...
Штудирование пространства интернета, выискивание новых домов, планировок, жилых комплексов...
Но самое интересное это стоимость. Как Вам двухкомнатная квартира с общей квадратурой 62 кв.м и стоимостью 85 000 убитых енотиков?! Лично для меня это шокирующие заявление стало просто невыносимым... я в шоковом состоянии пребывала около двух дней...

ТАк что свадьба для меня выходит дешевле... )))))

@музыка: Бумбокс...

@настроение: Потресенное и задумчивое

@темы: Семейная жизнь. Взлеты и падения ))))

15:40 

Работа.....

Нда...
Хочется немного пожаловаться....
Когда то давно, еще ребенком мы выбираем для себя свою профессию.
Каждый из подходит к этому вопросу по своему... кто-то идет по стопам родителей бабушек-дедушек... Кто-то хочет стать как их кумир (рок звезда, кино актер). А кто то как я со всей серьезностью подошли к делу...
Мне с детства очень нравилась реклама. Все смотрели фильмы сериалы, а я рекламу. И она мне так нравилась, она для была самым любимым мультиком. Чуть повзрослев я начала выискивать в ней какие то несоответствия, смеялась над ними, рассказывала о них маме. Со временем, когда мои подруги начали говорить, что они хотели бы стать кем-то из... Я и моя подруга детства были уверены, что пойдем отучимся на ту профессию о которой мечтали с детства...
И вот настало долгожданное лето вступительных экзаменов в вуз...
Я выбрала маркетинг. Для меня в далеком 2002 году это было загадочное слово ассоциирующее со словом реклама и с рекламным агентством. Подруга же с детства мечтала о юриспруденции. И понеслось... Лекции, семинары, зачеты, сессии, пересдачи, курсовые, рефераты.. Получение бакалавра! Ура!!! Первая стадия обучения закончилась!!! Экзамены на пятый курс, вступление на магистратуру. И опять: лекции, семинары, зачеты, курсовая... И, о наконец то, раздача тем для диплома... И вот последние месяци обучения полетели так быстро, что ты даже не успеваешь понять, что вокруг тебя происходит...

И вот твой долгожданный диплом о высшем образовании у тебя на руках. Ты счастливый обладатель диплома специалиста или магистра, кому как повезло...
Сначала ты отходишь от всей той суматохи студенческой жизни а у ж потом, вдоволь накупавшись в морях ,на гулявшись и натанцевавшись в клубах, ты задумываешься а как жить дальше, куда идти работать, какая фирма лучше. и вот тут ты сталкиваешься с огромной проблемой которая называется "Опыт работы".
Но как ты студент университета получишь опыт работы, если ты только получил диплом?! И каждый день ты штудируешь печатные издания, интернет в поисках долгожданной работы. Но везде от тебя требуют опыт работы и что самое интересное минимальный опыт работы два года. Но откуда тебе его взять?!?!?!?
Никто не хочет начать работать с тобой обучить тебя. И пускай ты готов работать 24 часа в день, 7 дней в неделю, ты готов делать все, лишь бы на тебя обратили внимание. НО нет, пока нам это не светит... И ты понимая, что деньги то все равно нужны идешь работать куда-нибудь где бы тебе платили зарплату. вот так умы студенты прожигаем свою жизнь.
Но проходит время, сначала пол года, потом год, потом еще один, и ты по прошествии трех лет осле окончания института ты теряешь квалификацию... проходит еще два года и твой диплом уж просто никому кроме тебя не нужен.
И ты понимаешь что все чего бы ты хотел ничего уже не стоит, все твои старания и заслуги ничего не стоят и некому не нужны...

Вот и я, уже на протяжении четырех с половиной лет ищу себе работы по специальности. Но к сожалению мой диплом никому не нужен. Ведь я специалист без опыта работы в количестве двух лет на аналогичной должности.
На протяжении четырех лет я ищу работу своей мечты... Я и вправду готова работать на благо "родине" и "за еду" лишь бы мне дали возможность получить мой опыт работы от 1-го года...
Но я ни для кого не представляю ничего...
Вот так вот... Но скоро истечет и мой срок в "пять лет по окончании института" и мой диплом будет не котироваться...

Вот так несправедлива жизнь..........

21:12 

Ну вот, впервые за несколько месяцев, я села серьезненько за комп и "немного" времени провела с интернетом )))))
И именно это натолкнуло меня на мысль. Правда своеобразную, ну до ладно ))))
Именно сегодня мне захотелось вспомнить многих своих друзей и с института, и с лицея, да принципе и со школы (правда в последнем месте у меня их как таковых и не было, но это ведь мелочи?)
Ну, и с помощью чего же МЫ, дети века компьютерных технологий, можем повспоминать своих друзей детства и юношества? Правильно контакт! и одноклассники!
Нда, ничего хорошего, ну кроме радости за жизнь других, мне это не принесло...
Как то не приятно узнать, что твой добрый друг из параллельного класса сейчас встечаеться с твоей не самой близкой подругой по парте?! Или, что лучший друг, от которого у тебя не было много лет секретов, который видел твои слезы, женился и даже ничего не сказал тебе?! Ну и что, что ты уже пол года с ним не виделась, что вы не созванивались только из-за того, что именно ты, не он наладила личную жизнь.....
Мысль интересная. но как то у меня в голове остановилось... И еще эта мерзкая погода на улице... мрак...
Короче все выходит именно так как мы это создаем....
Сама напортачила - сам должна расхлебать...
Неприятно... Иногда может быть и мерзко залазить в дебри "холодной воды" ну что ж Я готова! А Вы?

@настроение: Задумчивое )))))

00:50 

Иногда хочется просто завыть на луну, крикнуть в темноту, что бы просто испугать свои страхи: потерь, темноты, одиночества, да и просто какой то детский страх....
Но ты сильнее сжимаешь кулаки, сильнее сжимаешь зубы, и пошире улыбаешься всем своим видом показывая, что тебе не больно, что тебе все равно, что тебя это не трогает и тебе в большей степени все равно. Но ведь это не так!!!
Тебе хочется еще больше и все сильнее зарыдать! Дать волю чувствам, и плюнув на все начать заново, с чистого листа!
Но так не бывает! Проблемы надо решать, врагов - уничтожать, переживания - переживать )))) И радоваться лучам солнца, которые именно здесь и сейчас светят тебе и освещают твой путь! Радоваться пению птиц, словно гимну всей твоей жизни )))) Дуновению ветра, который своим дыхание расчищает твой путь! Наплевав на все и на всех, кто тебе мешает идти своей дорогой, на всех, кто тебе "ставит палки в колеса", на все, что тебе просто мешает по жизни!
Надо менять то, что нас не удовлетворяет во всем этом мире! Надо бороться, не останавливаться, не опускать руки!
Только вперед! Ни шагу назад! Только вперед! За мечтой!

19:24 

Ну почему когда все начинает приходить в норму, появляются люди которые все пытаються все испортить.....

02:36 

леденящий

Зимний вечер я опять провожу у камина. Одна. И это нормально для этого времени года...
Окна все в узорах...
Я им завидую... Их ласкает с любовью мороз... Ведь эти рисунки, которые он оставляет им, настолько полны вдохновения.
Холод. Мороз по коже. Я прислоняюсь горячим лбом к холодному, морозному стеклу... Учащенное дыхание стирает морозную любовь. Вот так, легко, она бьется на осколки, просто горячим дуновением...
Душа рвется наружу, разрывая глаза осколками слез, не давая разуму прийти в себя, очнутся от иллюзии...

23:23 

Бывают иногда в жизни такие моменты, нет не моменты - дни, недели, месяцы, когда тебя все хочется послать к черту, а то и дальше......?
Иногда хочется просто сказать: "Все хватит! У меня нет сил!"

Ничего не лезет в голову.
Я уже много месяцев ничего написать не могу. ни как сюда, ни просто какой то мелкий рассказ... Меня это очень удивляет, ибо за это время много всего произошло. Было чему и радоваться, и из-за чего психовать. Во общем было массу эмоций. Но нет, ни строчки, ни слова.....

Ну что же со мной происходит?
Ни как не пойму (((((

03:15 

Мне немного грустно (
Почему не знаю, вроде бы все есть на данном этапе жизни, работа - приносит как материальное удовлетворение так и моральное,
Вроде бы заняла себя по полной программе, но все равно откуда то появилось время "по-плакать".....
Трудно мне быть одной, не знаю. Как то наверное тяжело...

Хочу плакать, но не могу... Нет, не так, я не хочу казаться слабой... Ведь я сильная, я пережила все расставания. Я пережила, я смогла. И тогда я не плакала, я не билась в истерике, я не хотела закончить свою жизнь, я улыбалась комичности тех ситуаций. Так почему же я СЕЙЧАС хочу лить слезы?!
И в последнее время почему все чаще катятся слезы.....

13:38 

интересно получается...
Организм человека - это ведь механизм, машина, с кучей защитных функций, с определенной антивирусной системой. Мы ведь и вправду машины.
Но почему у нас нет такой кнопочки "Перезагрузка"? или "Удалить"? А ведь насколько было бы легче многим из нас.....

22:13 

О как я хочу выбросить из головы всю информацию о тебе....
И, Бог свидетель, у меня это пока не получается...
Но я смогу это сделать, смогу забыть тебя, чего бы это мне не стоило...
Я смогу.... Хоть и люблю тебя...
Время не лечит, оно притупляет воспоминания....

02:42 

ХА-ХА! А у меня скоро ДР))))))))))) Классно )))))))))))))))))
Еще чуть чуть и я переменюсь )))))))))))))

04:52 

Прости меня.
Прости меня за все то, что я сделала. Наверное я сделала все, что бы ты отдалился от меня, а не на оборот...
Прости меня за все то, что я не сделала.

Через неделю мой день рождения, который я еще месяц назад надеялась и верила, что проведу его с тобой. Но видно там, на небесах распланировано по-другому... Ни так как мне бы этого хотелось...

Наверное, я все еще ребенок. Кажется я все еще верю в сказки.
Сейчас мне кажется, что я все придумала. Придумала для себя все это, что все это лишь сон, прекрасный сон... Я поверила миражу... Как жаль, что это всего лишь сказка рассказанная тобой...
Почему так я не пойму. Мне тяжело с этим смириться...
Но я ничего не могу поделать.
Мне больно снимать эти очки.

Знаешь, я верю, я правда искренне верю в то, что я для тебя хоть что то значу. Что я не просто так встретила тебя.
Ибо просто последний год моей жизни просто лишен абсолютного смысла.
Хотя за этот год я много интересного о себе узнала )))
Спасибо тебе, за прекрасные мгновенья. Спасибо за то время, когда ты был со мной. Спасибо!
Спасибо за весну в моей душе, за счастье, пускай оно было кратковременное, но оно было! Спасибо!

Жаль, что я никогда не смогу все это тебе сказать. А может и осмелюсь...
Но это будет потом.....
А сейчас я отпускаю тебя. Как бы тяжело мне не было, как бы не было мне больно, но я хочу, что бы ты был счастлив, пускай даже не со мной.
Ведь ты сам так решил...
Ты все время боялся сделать мне больно, беспокоился обо мне. Но все равно каждый раз причинял такую боль, что ты даже и не догадывался... Я терпела, я ждала, я надеялась...
И даже сейчас, понимаю, что это все, конец всему.
Что ты больше не появишься в моей жизни. Ты принял решение, для себя. Но не для нас...

17:52 

Ерунда.....

Нас окружает очень большое колчество людей. Многе из них просто прохожие, некоторые - приятели. Некоторые - друзья...
Мы ждем чего-то, или кого-то, не замечая того что есть рядом с нами. Мы знаем что дойтойны чего-то большего... Другого...
И из-за этого мы ощущаем себя одиноим, думаем что нас никто не понимает, что мы особенные. Да так оно есть, все мы индивиды, но все мы подходим под какое-то определение... Все мы делимся на мужчин и женщин, по знаку гороскопа можна оптредиить какую-то определенную линию поведения...

13:28 

Вот так вот )))))
Сидишь и ждешь у моря погоды...
А на улице весна, а тебе плакать хочется, выть от одиночества...
Зачем? Не надо! Не гробь себя, не зарывайся от мира. Живи, продолжай жить...
И все у тебя будет!
Ты только верь в это!
Ты же милая девчонка, симпатичная, умная. С тобой всегда есть о чем поговорить, ты всегда поддержишь, выслушаешь, если сможешь - поможешь. Ты никогда не отказываешь в помощи, хоть и знаешь что "дорога в ад выложена хорошими делами". Что тебе это не "окупиться"... Но все равно бежишь на помощь подругам. Ты всегда рядом с ними....
Наплюй на мужчин, они не стоят ни миллиграмма твоих слез, Они должны ТЕБЯ добиваться а не ты их...
Пускай они делают все для того что бы Ты их выбрала... а не наоборот...
Наверное, единственно правильное решение которое ты сейчас примешь - это будет одеться взять плеер, наушники и просто пойти погулять по улице... и просто слушать музыку ни о чем не думать просто идти и радоваться солнечному дню, тому как ласкают тебя лучи солнца, как ласково обнимает тебя ветер, как он трепет твои волосы на ветру...
И поверить в самую главную и правильную мысль на свете: ТЫ САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ В ЖИЗНИ!!!! ЖИЗНЬ САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С НАМИ )))))))



Когда то очень я говорила приблизительно такие слова своей подруге, а теперь решила сказать их себе... Надеюсь поможет ))))) Ведь когда у тебя все хорошо, ты заряжаешь человека позитивом, а так, без этого - это всего лишь слова, но слова правды...

04:49 

ХА!!!!!!!!!!!

До меня только что дошло!!!!!!!!

Я набитая Дура!!!!! Верю в сказки как маленькая!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!

Это же надо быть такой наивной!!!!!!!!!

Мать его так!!!!!

Все!!!!!!

Я живу так как хочу!!!! Делаю все что я захочу!!!!!!!!

Я хочу все чего я достойна ))) И я это получу )))))

04:46 

Я не понимаю ни чего в этой жизни.....
А еще чувствую "девочкой по вызову"..... Хреново в общеем, очень....
В конце концов, что я не человек? Что я не смогу прожить без парня?! смогу....
Да кто они такие, что они стоят в нашей жизни?! Ровным щетом ничего.... Обслютно....


Так вот....
Здесь и сегодня, мне безумно хочеться сказать много всякой гадости одному молодому человеку... и, наверное, поставить одну такую маленькую но жирную точку на одной моей особености - на том, что когда я увлекаюсь человеком начинаю надоедать ему звоночками или смс-ки..... Чисто женская черта )))

Мне надоело тебя ждать, надоело ждать твоего звонка, твоего решения....
Я не понимаю тебя... Если ты хочешь быть со мной, если Ты не можешь решиться принять одно единственно верное решение, то Флаг тебе в руки.... Я не буду ждать тебя дома, возле телефона, рваться к тебе при каждом твоем звонке... Я - Женщина... Я - Личность... Я - самодостаточная!!!
А ты... А ты просто приятный бонус в моей жизни...
Я не буду больше звонить тебе, я не буду больше писать тебе... Мне это тупо надоело... Хочешь чего то?! Делай первые шаги сам!!! Теперь моя очередь строить из себя "недотрогу".....

Но до чего же мне противно от этого всего........

19:50 

я столько всего хочу написать... Просто жуть... Но в голове, по моему тысячи слов, мыслей, воспоминаний, и они не как хотят ложиться в один рассказ ))))

Наверное, скоро я опять буду очень часто в своем дневничке, наверное))) Я очень на это надеюсь. Надеюсь и верю (а еще больше очень жду) что скоро в моей жизни появится что то такое радосное, милое и приятное )))

Неделю назад встретила Виталика. Это было очень неожиданно, и очень приятно для меня... А на следующий день мы поехали кататься на борда... Была приятная ночь, веселая, с адриналином...
но поговорить с ним о том что было я просто не смогла, не смогла найти в себе силы, хотя он хотел... Он даже начал этот разговор сам... Но я оборвала его на полу слове, мол я не хочу знать... Мне это не надо, а если что то не так будет ты мне скажешь...
Но по сей день я не знаю что между нами...
А так хочеться ясности...
А потом все неделю мы просто переписывались, просто общались...
А я каждый вечер думаю о нем, о его гудах, о поцелуях... И как мне хорошо в его обьятьях.......

Так интересно что он думает обо мне.. И думает ли вообще ))))
Как девочка )))) Ей Богу)))))

02:45 

Сегодня уже 14 января...
а мне как то даже радоваться не хочется... странно...
Полтора часа назад, встретила девченку с которой вместе в садике учились, ну соответственно общались и после, лет так до 14 наверное... Узнала что она готовится третий раз выйти замуж... Вот так... Немного я оболдела от такой новости, но добросовестно поздравила ее от самого чистого сердца, ведь если она счастлива то почему бы и нет....
Бывает вообщем и такие ситуации....

А еще недавно узнала, что моя подруга наконецто розвелась с мужем... Через 7 месяцев после того как они разехались....
Я просто не понимаю что с людми происходит... Ну обьяните мне пожалуйста зачем выходить замуж за человека который тебя не любит и по истечении пяти лет розвестись? Только для того и из-за того что ты боишся остатся одна?! Или может по какой-то другой причине? Но я ее не вижу и не понимаю...

вторая, тоесть Масяня наша, опять помирилась со своим... Тут у меня просто одни выражения, и то цензура их просто не пропускает.......
ЗАЧЕМ?!
Ведь каждый раз, каждый день, она рассказывает какое оно х..е..вое, какое оно х...у...й...ло, лох, придурок, что он ее не стоит, что это не ее судьба, что.... и много всего остального... И вот пожалуйста... Они снова вместе... Телефонные звонки, люблю-целую... Трамвай на рельсах, тапочки в шкавчике... ааааааааааааа, я правда не понимаю.....

Ну может я какая то не такая?!
Но по моему лучше голодать чем что попало есть.....
или я не права?!

а еще я не знаю что делать мне...
я ни как не могу избавиться от мыслей о Виталике...
Звонить или писать я не буду... "Мы, ежики, гордые птици... Пока не пнешь - не полетим".... Я понимаю, что мое отношение ивличение к нему объясняется лиш тем что он на меня нагло, тупо подзабил... Но!!!!! перед новым годом смс-ки со словами как там мой котик.... а еще он на меня обиделся... вот только я ни как не могу понять за что....
Детский сад, чистое здоровье....

Итог всего: Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ПОНИМАТЬ ВЕСЬ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР......

и ЧЕМ БОЛЬШЕ Я УЗНАЮ ЛЮДЕЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ Я ЛЮБЛЮ СОБАК..... Они минимум не предают.......


p.s. И мне плевать на все ошибки... мне морально плохо... я устала... в моей душе зима, а я так хочу весны... я хочу любви, бонального чувства влюбленности... вот так....

пошла я спать.....

03:53 

ХА!!!!!!!!!! Зима )))))
Сегодня после работы гуляла по городу, скорее по его окраинам ))))
Столько снега, белого, чистого... Так приятно ходить по нему ))))




Ладно - это все лирика...


Тааааааак! Скоро Новый Год, мой самый "любимый" праздничек...
Как всегда никто ничего не знает... Плывут какие то мутки вокруг... Одна компания, а у всех разные планы... Ну как тут опредилиться?! И в любом случае, если мы все будем раздельно праздновать, надо будет ко всем зайти на огонек...... Но как?! У вех по часу?! Глупо....

Милые мои, любимые.... ОПРЕДЕЛИТИСЬ, пожалуйста, ПО-СКОРЕЕ )))))

Мои записки

главная